Pilo Bey Bey

El estilo de este artista urbano al que a su página de Facebook os remito, ha sido calificado de Post Post Mañanero y Com Post Reguetonero. El joven parece tener siempre asuntos sin resolver con las mujeres. Disfrutad de la balada y no olvidéis escucharla en buena compañía. Más música.





Chip Torres

Tras un escaneo del antivirus, Avast me informó de que este artista es de profesión tombolero. Al menos eso deja entrever en su siguiente tema, Te voy a dar un byte, donde da rienda suelta a su aplatanado vocabulario anglo español. Donde byte es a veces byte, unidad de memoria, y otras bite, mordisco. Esta explicación, aunque compleja, es necesaria para extraerle el jugo a un estribillo repleto de símiles que se sirve de dos lenguas diferentes. Una senda que artistas como Inna y su let's party say olé conocen a la perfección. Si os gusta Chip Torres aquí tenéis otro temazo para luego.




Delfín Asturiano

[NSFW] No podía dejarme fuera de esta lista a un fenómeno que descubrí cuando apenas tenía unas pocas visitas y más de 1000 vídeos en su canal metiéndose rayas mientras cantaba. Por desgracia las autoridades sanitarias cerraron su canal, aunque él ha sabido recuperar la posición que le pertenece por herencia: la cresta del rap. Lo cierto es que su historia es un triste cúmulo de recaídas en la droga y de autovídeos bebiendo chupitos en compañía de una novia a la que parece ir dedicada esta canción. Si queréis conocer otro de sus éxitos aquí tenéis otro temazo.




Gnesa






Call me maybe






La voz (Australia)

Para terminar, algo terrible.

Simplemente... wow.

Cuentas "Novelty"

Odio a Justin Bieber

 This picture...

Por spam que no sea, Rico.

2,814 LIKES.

A este por lo menos  le dicen que el chiste ya huele.

[...] confirmed

Este era un post en el que salían 3 Sims. Y ya está.

¡Creatividad e innovación!

Ya es suficiente.

TETAS.

Chistaco.

Supermercado Dia%

Supermercado El Árbol

Supermercado Carrefour

Esto es lo que le mandó el viejo Ben Kenobi a la princesa Leia  cuando le pidió su ayuda.

Nino Bravo: Libre

El estribillo. El sentimiento de la voz. La letra. El tono que alcanzas te deja sin aire, realmente lo das todo cantándola.

Los Rodríguez: Hace calor

Veraniego, letra sencillita (hay muchas otras, pero nadie se las sabe), estribillo sencillo... y a nadie se le olvida lo del balcón.

King Africa: La Bomba

Lo dicho, un bombazo. Perfecto para romper con la tradicional mano en el corazón al cantar el himno. La letra te va diciendo lo que hacer. Sería nuestra "Haka".

Paquito el Chocolatero

Vale, si no os cuaja lo de que tenga letra... quedémonos con este, que lo sabe bailar TODO el MUNDO en España. Es otra Haka.

Estopa: La raja de tu falda

Abstenerse viejóvenes. Ocurre un poco como con el "Asturias patria querida", "Clavelitos" o "Que viva España". Es normal saberse un roto, pero escucharlo entero es más raro de ver que un gitano sin cadena de oro. Basta con cantar la primera estrofa y el estribillo. Punto, no hace falta aburrir al personal.

Por supuesto yo soy tan solo un despreciable gusano y mi selección no es universal... sino ampliable.

¿Quién demonios lee blogs ya? ¡Solo interesan las noticias de economía! Yo pienso rebelarme contra el sistema y compartir algo que llevo investigando cerca de 6 meses. Tiene relación con el mundo de Justin Bieber. Y es que el fanatismo de estas prepubertinas acojona.

Ni caldo ni sopa, yo quiero a Justin sin ropa.

La autora de la página parece ser una niña de unos 11 años enamorada de su primer beso, que aún no ha dado. Firma sus entradas con #Pandalove o  •Lilianah'Shawy  (he buscado en Google algo de información y solo encuentro esto y esto). Realiza concursos fotográficos en los que crea un mosaico con las caras de media Super Pop y pregunta "quién se va". No sé cómo, acaba tachando ciertas caras (nunca se corresponden con las votaciones de los comentarios) y queda siempre... Justin Bieber.

Otras veces hace concursos de la fan más guapa. El procedimiento es el mismo. La gente vota a quien quiere que se vaya.

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En fin, parece un espacio donde unas inocentes niñas se pueden refugiar para adorar y charlar sobre su ídolo sin ningún peligro. ¡PUES NO! Porque recientemente les han HACKEADO la página. Un asunto serio, muy serio. El hacker se apropió de la página de Justin Bieber (los hay con tiempo libre) y exigió un rescate. Se devolvería la página al administrador si ¡obtenía 5000 likes más! Perdonad que no tenga captura de las entradas, pero el hacker las borró cuando devolvió la página. Hablo de memoria:

CONSIGAN 5000 LIKES EN 1 SEMANA O NO QUIEREN QUE LES DEVUELVA LA PAGINA?-HACKER

Además cambió la fotografía principal de Justin Bieber por una de Selena Gómez, la archienemiga de las fans.

Un hacker que firma con "hacker", eso me hizo sospechar.

La administradora del grupo llevó a cabo una investigación, supongo que en su entorno más cercano ¡y encontró a la culpable! Si quieres ver a esta desalmada, está aquí.

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En definitiva, el resto de las actualizaciones no tienen desperdicio. He visto entradas en las que pregunta a sus seguidoras si "se han acostado con alguien ya" y todas respondían con un "noooooooooooooo arghh ke asco". Pero sueñan con hacerle de todo a Justin Bieber.

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El caso es que en general (salvo las más transigentes) odian a toda chica que esté con Justin Bieber. Pero todas quieren estar con él. Y todas se aman entre ellas. ¿Tendrán asumido quizás que no pueden conocerlo?
Recomiendo a todos que os hagáis fan de esta página, ya que últimamente las redes sociales están de lo más aburrido.

Viendo el Tumblr de Milleiro he dado por casualidad  con el canal de Youtube de un tal alexolalla que le ha tocado una de las familias con más desgracias del mundo. Cada pocos minutos ha de defender de las malévolas redes de internet a sus familiares más cercanos. Todo un ejemplo de juventud y respeto.

Hablando de nuevo de Jesús Gil:

Y muchos más que no están a la vista. ¡Colecciónalos!

Ha llegado el día en el que he decidido crear una lista con todos los hits noventeros que hemos disfrutado en compañía en este blog. La idea sigue siendo la misma, que vuestras caras se arruguen al escuchar las canciones, pero quién sabe, a lo mejor alguien encuentra el amor de su vida escuchando una de estas canciones.

Tengo todavía en pie hacer una fiesta de los 90. Si no os lo habíais planteado, ya disponéis de una recopilacion de HITS verbeneros que hará la delicia de tus invitados.

Os recuerdo de paso mis otras dos listas públicas, de mejor categoría musical.

Mis temazos

Para estudiar

 

 

Es el antihéroe de los cultos, un preso en la Celda 214 al que se le atribuyen miles de errores que causan ceguera. A continuación, un par de crímenes perpetrados por este sujeto.

¡Libertad para malaprisa!

Aunque no lo anuncié por aquí, la semana pasada viajé a Turquía. He recorrido la región de Kapadokya, he pasado unas horas en Ankara, y pateado enterita la ciudad de Estambul.

Mejor que una crónica del viaje os voy a contar unos cuantos detalles en los que me he ido fijando que no podríais leer en Wikipedia.

• Al principio pensé que los turcos sólo utilizaban las mayúsculas para escribir, pues no había ni un sólo rótulo en minúsculas. Con un estudio más avanzado, me di cuenta de que también usan las minúsculas.
• La mayoría de estos rótulos me recordaban irremediablemente a los Döner Kebap de España. El 80% de ellos eran de dos colores, blanco y rojo. Aun así, tardé dos días en darme cuenta de que semejante casualidad se debía a que son los colores de la bandera nacional.
• La palabra Kebap se escribe KebaP. Con P de pueblo. Tuve la oportunidad de hablar con una estudiante en Estambul que hablaba castellano, y me dijo que aquí en España (e incluso en Turquía) lo escriben indistintamente con P y con B. Se trata de una falta de ortografía bastante común, así que lo correcto es escribir Kebap. Por cierto, significa “carne”.

• Los Kebaps y Durums que conocemos aquí son distintos a los de allí. Pero me quedo con los de España. Allí no usan salsas. Había incluso Durums por 1’5TL (0’75 € aprox), pero aseguraban que era pura carne de gato (no convencí a nadie para probarla conmigo). Estaban en general bastante secos. Lo único que de verdad me gustó fue la carne. Realmente sabía a ternera y a pollo. Es como comparar el jamón serrano con la mortadela.
• Por toda la ciudad de Estambul había gatos. Como si se tratase de palomas, por la acera, en los parques… y la mayoría bien horondos. Pregunté a la misma chica que mencioné antes y me contestó que para ellos era como los cisnes, pavos reales o patos que puede haber en cualquier parque de España. ¡Curioso!

• Es un país que no llega a ser Occidente pero tampoco Oriente. Las señoras llevan pañuelo en la cabeza, de las chicas jóvenes diría yo que un 50% (también dependiendo de la zona en la que nos moviéramos). El uso del pañuelo/velo/traje completo corresponde a los padres y a la familia de la niña. En caso de decidir que debe llevar uno, se lo pondría a partir de la primera menstruación (aunque me hablaron de casos en los que niñas de 5 años ya lo llevan).
• La Lira Turca está a la mitad que el Euro, pero como te muevas por las zonas céntricas vas a pagar lo mismo que en España e incluso más. Pintas de cerveza por 10TL (5€) es caro hasta aquí. Dando vueltas y preguntando acabamos por encontrar precios donde se notase la supremacía del Euro. Encontramos un bar sin turistas donde las jarras de litro costaban 3’5TL.

• Las personas adultas ni idea de inglés, pero los niños bastante sueltos en el idioma.
• Tienen completamente ensalzado a Atatürk, el fundador y primer presidente de la república. A pesar de ser militar, colgó “los hábitos” cuando ganaron su guerra de Independencia, pasando a ser una república normal y corriente. Pero insisto, hay imágenes, estatuas ecuestres y carteles por todas partes de Atatürk, como si se tratase de un auténtico dictador militar. Además, el servicio militar es todavía obligatorio en Turquía, y no escasean los grandes anuncios animando a los jóvenes a alistarse al ejército.
• De fiesta observé lo siguiente. No es que hubiera ausencia de mujeres, que aunque me lo temía me sorprendí, pero me fijé en que todas las que había por la calle por la noche iban sin pañuelo.

• Tal y como estudié el año pasado en Traducción Especializada de publicidad, los anuncios de cosméticos no tienen el carácter sensual de occidente. Las fotografías se limitan a primeros planos, con una bella mujer de protagonista y sin ningún tipo de actitud provocativa.
• Los periódicos de Turquía son grandes y no usan grapas.
• En Estambul se acaban los transportes públicos a las 00:00. A partir de esa hora, sólo quedan taxis. Y más te vale negociar el precio antes de subirte si no quieres pagar un buen timo.

• Ningún conductor usa cinturón de seguridad. Circulan a una velocidad exagerada. Los taxis tienen la costumbre de pitar cada vez que pasan al lado de un grupo de peatones, para atraer su atención. Si tenemos en cuenta que hay una barbaridad de taxis, cada dos segundos pitan una media de diez coches. Una locura.

En realidad Turquía es un país que sólo cautiva si sabes perderte, porque está todo tan masificado de turistas que parece que has ido simplemente a un país vecino. Cuando ya te encuentras con gente que no tiene ni idea de español, restaurantes con los menús sólo en turco, y precios asequibles, el país te conquista.