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Hacerse a uno en el extranjero no es fácil

Abriendo el cajón de la mesa I

Me vais a permitir que hoy, dia de Internet, mire un poco hacia atrás y recuerde un post que este blog no conoció. La razón por la que lo publico es también que este blog es sobre todo, un "diario" y un archivador. Llevo un tiempo pensando que estaría bien publicar de vez en cuando un texto antiguo para que los nuevos visitantes no tengan ni un minuto de aburrimiento.

No se me dan nada bien las introducciones/explicaciones, así que os dejo ya con esta visión personal de los Kleenex.


Hola queridisimos amigos.

Hoy voy a hablaros del "Kleenex". Primero, por que cojones llamamos "Kleenex" a un simple pañuelo de papel? La estupidez de la especie humana solo puede superarla una cosa. El marciano que invento los "Kleenex" de colores.


Vamos a ver, a quien le interesa que un puto pañuelo en el que vas a dejar toda tu inmundicia nasal sea de un color mono? Pañuelos rosas, verdes, y por si no era suficiente, ahora te vienen perfumados!!

Habeis probado alguna vez a sonaros con un pañuelo perfumado? Vas tu, con tu hormigueo en la nariz, irritada por las 34 veces que has estornudado, te suenas, y sientes como un profundo olor a menta-eucalipto se te mete por la tocha llegando hasta el cerebro, te penetra en los ojos, te empiezan a llorar y comienzas a sentirlo de nuevo... oh no por favor, otra vez no...

Atchisssssssssssss!!!!

A mi los pañuelos de papel perfumados me parecen el peor invento que se pueda haber creado. No espera, puede haber uno peor. QUE PERFUMEN EL PAPEL HIGIENICO.

(No hare comentarios sobre la poca utilidad que tendria el susodicho perfume en un instrumento tan cruelmente sentendiado a morir ahogado y con la mierda hasta el cuello).

Sin embargo, habria que preguntarse por que a alguien le dio por inventar un pañuelo desechable. Es que nadie hemos visto las peliculas de la epoca victoriana en la que todo caballero tiene un pañuelo asomando por encima del bolsillo de su chaquñ? Es mas, y el pañuelo de la doncella por el que el bravo jinete debia batirse en duelo contra su contrincante? En el siglo XX, que rico no lo era hasta que no tenia su propia coleccion de pañuelos de tela con sus iniciales bordadas? Y digo yo, si te molestas tanto en hacer una coleccion de pañuelos con tu nombre, POR QUE COÑO SE LO REGALAS A LA PRIMERA MUJER QUE TE ENCUENTRAS LLORANDO? Crees que asi te la llevaras a tu oficina del amor? Macho, si de verdad te lo quisieras montar a lo grande, tienes que darle el recibo con el saldo de tu cuenta corriente. Asi si que se la quitaba todo disgusto (y tu tan contento porque no te has quedado sin uno de tus pañuelicos).

Ahora quien lleva pañuelos de tela? Nadie! Y es un gran error!. Yo solia usarlos antes, en mi pequeño bolsillo siempre iba el gigantesco pañuelo-servilleta que me socorria en las urgencias nasales. Lo bueno de estos era que eran magicos. Si, si, magicos. Los usabas una vez y a los pocos minutos toda tu mocada estaba seca. Amen de que podias disfrutar de todas tus alergias o catarros en cualquier punto de su amplia superficie.

Pero hay que ser justos. Los pañuelos de tela no ilusionan. Los Kleenex si. Vereis, estais en vuestra casa, abris vuestro armario y descubris al fondo de el una chaqueta que no os poniais desde hace un año. Salis por ahi con ella y de repente sientes que tu nariz tiene una especie de "diarrea", porque va dejando caer el moquillo suavemente. Echas tus manos al pantalon, joder no te has sacado pañuelos, miras en el otro bolsillo, nada, sigues cacheandote, y llegas al bolsillo de la chaqueta. Descubres una pelota de papel. Te lo piensas un segundo (menos que eso) y te juegas el todo por el todo. Empiezas a desdoblarlo, miles de cosas blancas salen despedidas de ese objeto que en su dia fue un pañuelo higienico, acercas tu napia y soplas. Dios agradeces tanto ese pañuelo del bolsillo... te ha salvado de tener una manga manchadda de blanco desde el antebrazo hasta la muñeca (vease tipico gesto de socorro ante una falta de Kleenex).

Con los Kleenex pasa lo mismo que con el papel higienico. Por alguna extraña razon buscamos aquel que venga con mas capas. Mas capas para que??? Entiendo lo del papel higienico, pero lo de los Kleenex??? Alguien ha sacado dos pañuelos del bolsillo y ante la atonita mirada de sus colegas cuando se suena con los dos a la vez ha respondido: "no, es que solo tienen una capa y me mancho". Vamos hombre, si todos acabamos haciendo la misma tonteria con las capas de los Kleenex, no resistimos separarlas.

Los Kleenex (como la mayoria de las cosas de este mundo) atienden a las famosas leyes de Murphy. No has tenido alergia, mocos, molestias riniticas, en todo el puto mes, y un dia al salir se te olvida el paquete. Piensas erroneamente: "Bah, si estoy de puta madre". PUES NO, PORQUE TE VAS A PASAR LA NOCHE PIDIENDO PAÑUELOS COMO SI FUERAS UN GORRON DE CIGARROS: "oyeee peldonaaaa no tendras un clines veldá?"

Asi que ahora, queridos amigos, yo me encuentro en esta situacion. Ni una sola molestia alergica en todo el año, y ahora que me quedo sin pañuelos me estoy sonando los mocos con el papel higienico. Supongo que no le parecera mal, al menos no acaba muerto hasta el culo de mierda (aunque igual le dejo secuestrado en el zulo de mi pantalon hasta la proxima primavera).
Comentar 1 Comentario | Publicado por Ibar | edit post

1 Comment

  1. Xelda45 on 17 de mayo de 2008, 20:23

    Hola no sabia que tenias blog y siempre me encanto leerte o sea que ahora vendre mas seguido por aca. Yo aun sigo usando pañuelos de tela cuando estoy resfriada. Los de papel me terminan irritando toda la nariz! Como siempre un gustazo leerte. Espero que tu estudio y tu vida ande de 10!. Besote! Norma

     


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