Con pocas entradas me lo he pasado tan bien como con la recopilación de "temazos" de finales de los 90 que quedaron en nuestro subconsciente (bueno, vale, con los auncios noventeros también). Reencontrarme con viejos recuerdos fue magnífico, por no hablar de esa extraña sensación que produce mirar a la sociedad del pasado.

Por ello, aunque llevaba tiempo pensándolo, me decidí a dar un paso más. Busqué en mis armarios y cajones números antiguos de Muy Interesante, que suelo consultar con frecuencia. Disfruto mucho leyendo los artículos cuando conozco las respuestas o admirando la publicidad de la época. ¡Cómo han cambiado las cosas! Aparte del tremendo cambio en la tecnología y en la moda, poco a poco la imagen ha ido ganando en protagonismo al texto.

Éste será el primero de una serie de posts que si las fuerzas me permiten, continuaré.

Debido al monótono aburrimiento que supone recopilar todos estos anuncios y escanearlos, he añadido una marca de agua a cada imagen. Espero que no moleste a nadie.

Vamos allá.

Pulsar para ampliar.

Alcatel
Magníficas gafas al estilo Emilio Aragón




Alfa Romeo Le Mans
¡Especial! **Aire acondicionado semi-incluido.


Basf



Cámara Canon ION
Almacena vídeo en discos floopy



Carrete Fotografía ScotchColor



Ordenadores 286 y 386
... ¡En la escuela! ¡¡¡Y con disquetera!!!


Conversor Hi-Fi Lambda



Danone
¿Quién puede olvidar ese eslogan?



Cutty Shark



El Corte Inglés
(Hablábamos de moda, claro).



Expo '92
Ahora que leo la explicación, todo está claro.



Fiat Croma
Increíble.

Flex
Otro triunfo de eslogan.



Ford Escort Descapotable
Por la raja de tu falda...


Perfume Gabriela Sabatini



Galerías
¡Sí señor!

Car Hi-Fi Sony
¡Con radiocassette y cargador de discos compactos!




Jack Daniel's
Cogito ergo sum. Evidente en su misma raíz.


Larios
Magnífica paliza en el gimnasio. ¿Un cubatita?



Le COQ Sportif



Carta Magna



Martini Rosso
¡¡Sí señora!!


Peugeot Motos
Es que hasta el pelo es de la época.



Náuticos Agaré
1.000 puntos para el técnico de Márketing.



Náuticos Pielsa



Passport



Pepe
Anti-atemporal.

Peugeot 405
Genial ver uno limpio, ¿no?



Peugeot Bicicletas



Ordenadores Philips
El 486, la gama alta de Philips.



Philips Your TV
Un televisor... ¿con visera?



Renfe
Otro de los mil usos de la Teoría de la Relatividad.


Rover serie 400
Tapacubos incluidos.



Royal Canin
Cuando las familias se hacían fotos en el estudio delante de un papel-fondo.



Sony Hi-Fi
Prometo que lo de la derecha formaba parte del anuncio.


Vespa




Voll-Damm



Whisky William Lawson's
O de cómo recortar pelo si bebes esto.



Winston




Reebok The Pump
Absurdas... y ahora son la última moda.




...continuará...

La vaca del chocolate Milka

Queridos amigos, este que escribe ha descubierto de donde proviene la enfermedad del ganado bovino llamada "Encefalopatía espongiforme". Las vacas locas de toda la vida.

Todo tiene que ver con una empresa de chocolate alemana: Milka. Como toda compañia que se preste necesita un logotipo, asi que el director de Milka Corp. contratpo a 4 diseñadores graficos para el asunto. Estos pasaron tres dias sin apenas comer encerrados en el despacho que se les habia asignado, pero ninguna de las propuestas que dieron al director parecieron satisfacerle.

Hartos de tanto lapiz y photoshop salieron de la cueva. Era viernes, y como todas las semanas los miembros del club freaky "Info-tele-grafica" se reunen en la pradera de Höstenlisch para tomar el bocata, contar anecdotas y obtener la ultima version de todos los chistes freakys que se saben.

En esto uno de nuestros 4 amigos diseñadores graficos (tras 4 o 5 cervezas) dijo lo siguiente: "Oye Freudrich, mira que vaca mas gorda, parece que se ha comido toda la puta fabrica de chocolate" - A lo que contesto Karl - "¿Te imaginas que el logotipo de Milka fuese una vaca morbida? Nadie compraria a ese puto explotador de trabajadores". "Venga, a mi me parece bien, que se joda el tio este. Abre el maletero que nos llevamos a la puta vaca"- Intervino Till. Pero cuando estaba pronunciando estas palabras, Paul estaba al lado de la res mas borracho que otra cosa comiendo un jodido bote de mermelada de arandanos. Sin querer lo derramo encima de la pobre vaca, que quedo de un color morado chillon.

Una vez en el estudio (y sobrios) se dieron cuenta de lo que habian hecho. Ahora la vaca no era morada, sino que la piel habia absorbido la mermelada de arandanos y era de un tono lila. El plazo terminaba al dia siguiente y no habia mas ideas, por lo que se arriesgaron a perder su trabajo entregandole "una vaca manchada de mermelada".

Cuando acudieron al despacho del director con la vaca (que dejo atonita a toda la oficina) el se sorprendio. Comenzo a gritar y a gesticular aparatosamente, y nuestros amigos veian que su gracia se habia convertido en la destruccion de su contrato laboral. Pero no fue asi, los gritos eran de alabanza, al director le encanto la imagen de la vaca: "Hoy en dia no sabes de que estan hechas las tabletas, una vaca es el simbolo perfecto para mostrar la naturaleza lactea de nuestro chocolate. Y el toque morado le da un aire juvenil, mas moderno. Enhorabuena chicos, lo habeis conseguido".

La pobre vaca se tuvo que someter a miles de sesiones fotograficas, y su cara lila fue estampada en todas las tabletas de chocolate Milka. Se hizo famosa, todo el mundo conocia a la vaca lila. Pero esto son los negocios, tenian tantas fotos de la vaca lila que creyeron absurdo seguir manteniendola, por lo que la llevaron de vuelta con su manada.

A su regreso las demas vacas no le hieron ni caso. La vaca lila penso que seria envidia, que ella tuvo suerte. Mugio con una vaca amiga suya, que le explico porque todas tenian esa actitud. Ella no lo entendio, pero lo vio con sus propios ojos pasados 30 dias. Todas las vacas de la manada querian ser lila, y empezaban a moverse con contoneos muy mariposones. Habia nacido un nuevo tipo de vaca: LA VACA LOCAZA.

Estas actuaban con gestos homosexuales porque no podia adquirir el tono de piel de su reina madre, la vaca lila. La vaca lila se sintio querida y monto su imperio, expandiendo sus dominios por todo el planeta. Tanto fue asi que llego a suponer un peligro para el ser humano, que se alimentaba de su carne, ya que producia en el los mismos efectos que un estreñimiento con hemorroides. La vision dictatorial del hombre acabo con la exportacion de carne de vaca de cualquier pais. Esto no fue sino una medida para evitar que la cepa del Sindrome de Inmunomosexualidad Adquirida pudiera desarrollarse mutando con otras especies de vacas locazas.



Ahora la vaca lila vive feliz con su sequito de locazas en su prado de Alemania. Se siente mas orgullosa que nadie, conquisto el mundo y no sufrio ni un solo intento de asesinato . Se rio en la cara de Hitler, Napoleon, Julio Cesar, y otros tantos emperadores que murieron violentamente por esta empresa.



Hasta el proximo dia.

A esta entrada la tengo especial cariño. En Julio del verano pasado, tuve que ir desde Valladolid a Salamanca en autobus para terminar de solucionar un papeleo. Creia que me iba a llevar mas tiempo y cogi la vuelta para muy tarde, por lo que me toco esperar en la estacion un buen rato.

Entonces saque mi cuaderno.



16:14 horas.

Me siento agotado. Observo lo que hay a mi alrdededor.

Gente.

Delante de mi hay un mendigo al que no le preocupa lo que

piensen de el. Se ha tumbado en el banco y esta disfrutando de

la siesta que yo deseo. Los bancos de alrdededor, antes

abarrotados, estan ahora vacios. Parece como si algo o alguien

los hubiera espantado.

Dos bancos mas a mi derecha se encuentra una señora. No deja de

comer pipas. Me doy cuenta de que recoge las cascaras en lugar

de tirarlas al suelo. Gran detalle. Vicios insanos, mala

alimentacion, pero con educacion. Se acerca alguien con un

perro. Es amiga de esta mujer. Lo primero que hace es guardar

las pipas rapidamente. Parece que se avergüenza. Le saluda con

un abrazo y desvia su atencion al perro que le acompaña.

Juega con el mientras hablan de sus ultimas compras. Un gesto de

cortesia tan repetido diariamente y que no nos molesta. Se

interrumpe el movimiento. Un pisoton no previsto al animal hace

que chille agudamente. Atraen la atencion de toda la estacion.

El chucho sigue jugando con la amiga de su dueña. Escucho la

conversacion.

No se oye nada.

Para evitar el silencio incomodo la dueña regaña al animal. Se

despiden con la misma excusa. El perro necesita pasear.

El mendigo chista ordenando callar al perro. A mi lado se sienta

una mujer. No puedo verla bien, pero tendra unos 45 años. Come

algun tipo de fruto seco. Son pipas? Tienen cascara. No lleva

equipaje. Creo que espera a alguien.

Se levanta el chaval que estaba de tras de mi. Se sienta en el

banco de enfrente, de espaldas al mendigo. Mueve los pies como siguiendo algun ritmo. No escucha musica. Sera un ritmo mental. Creo que lleva esperando poco tiempo. Nadie habla consigo mismo mas de 5 minutos.

En el cambio de posicion del joven la mujer cuarentona guarda los frutos secos. Hace un nudo a la bolsa, los introduce en el bolso. Cierra 2 cremalleras. Nada ocurre en los proximos 120 segundos. De pronto abre de nuevo el bolso y saca los frutos secos. Termina la bolsa en apenas 1 minuto. Si casi no quedaban ¿por que guardo la bolsa?

El joven se va. No sabria decir cuanto duro la cancion que escuchaba.

De lejos veo venir a un hombre grande de color marron. Es un guardia de seguridad. Creo que se lo que va a hacer. Trata de despertar al mendigo. El se resiste. El guardia grita. El mendigo no hace nada. El guardia le amenaza. Temo lo peor. Mueve el banco. Lo vuelca. El mendigo cae al suelo violentamente. Lo levanta y se lo lleva a hombros a la salida. El mendigo no ha abierto los ojos en todo este tiempo. Los hombres que hay detras comentan la situacion. Parece que les hace gracia. Veneran el trabajo del guardia jurado. Acabo de acordarme de donde vi antes una camisa parda.



Aqui teneis la foto original:

http://img98.imageshack.us/img98/5572/imagen001ro3.jpg

Y estando recientemente en los albores de la veintena, tratando de tomar esto que escribe como un diario personal, procura anotar cada uno de los pensamientos que pasaron por su mente en este dia singular. Quizas, cuando lo necesite, pueda retroceder para sentir lo mismo, tener la misma sensacion, o percibir aquellos olores que lo llevaron a fijarse en pequeños aspectos.

Sin embargo, no desea la avalancha mediatica que algo de estas caracterisiticas podria producir, pero si pequeñas muestras. Pequeñas cosas. Cosas invisibles para todo el mundo excepto para dos personas, y luego otra diferente, y luego otra diferente, que por un instante, comparten su vision.

Mirando hacia atras y revisando cada uno de esos pequeños detalles, sumado a la intervencion de terceras personas, llevan a nuestro personaje a darse cuenta de que la naturaleza no nos puso mas de 5 dedos por mano por la simple razon de ser mas que suficientes para contar a nuestros amigos.

Y es sorprendente como reaccionamos al encontrarnos con alguien a quien no tenemos mas remedio que saludar, pese a no merecerlo en absoluto. Al hacerlo, utilizamos la misma mano que conto a nuestros amigos, apretando con los dedos fuertemente para dejar claro al individuo que a quien esta saludando conserva con recelo cada uno de los cinco dedos.


Muchas gracias a todos.

Estamos condenados a tener nuestro igual.

La mayoria de las cosas que existen guardan cierta simetria. La mayoria de las cosas tiene simetria. La mayoria de las cosas tiene una parte igual. Pero todo va por parejas.

Tenemos dos ojos. Tenemos dos brazos. Tenemos dos manos. Los libros tienen dos hojas. Los petalos de las flores tienen dos partes casi iguales. La Luna y el Sol. Una hora son dos medias horas. Un padre y una madre. Las dos mitades de la lengua. La dentadura de arriba y la dentadura de abajo. Dos porterias. Dos canastas. Dos mitades de un corazon. Dos mitades de un cuadrado. Dos mitades de un triangulo. Dos mitades de un hexagono. Dos mitades de un circulo. Dos extremos de una cuerda. El lado bueno y el lado malo. Lo blanco y lo negro. Sentado o de pie. Dos hemisferios cerebrales. Dos perfiles faciales. Dos simples estados de animo. Dos gotas de agua. Dos mitades de una foto. Dos ventanas. Dos railes para el tren. Despierto o dormido. Vivo o muerto.

CondenaDOS

Me vais a permitir que hoy, dia de Internet, mire un poco hacia atrás y recuerde un post que este blog no conoció. La razón por la que lo publico es también que este blog es sobre todo, un "diario" y un archivador. Llevo un tiempo pensando que estaría bien publicar de vez en cuando un texto antiguo para que los nuevos visitantes no tengan ni un minuto de aburrimiento.

No se me dan nada bien las introducciones/explicaciones, así que os dejo ya con esta visión personal de los Kleenex.


Hola queridisimos amigos.

Hoy voy a hablaros del "Kleenex". Primero, por que cojones llamamos "Kleenex" a un simple pañuelo de papel? La estupidez de la especie humana solo puede superarla una cosa. El marciano que invento los "Kleenex" de colores.


Vamos a ver, a quien le interesa que un puto pañuelo en el que vas a dejar toda tu inmundicia nasal sea de un color mono? Pañuelos rosas, verdes, y por si no era suficiente, ahora te vienen perfumados!!

Habeis probado alguna vez a sonaros con un pañuelo perfumado? Vas tu, con tu hormigueo en la nariz, irritada por las 34 veces que has estornudado, te suenas, y sientes como un profundo olor a menta-eucalipto se te mete por la tocha llegando hasta el cerebro, te penetra en los ojos, te empiezan a llorar y comienzas a sentirlo de nuevo... oh no por favor, otra vez no...

Atchisssssssssssss!!!!

A mi los pañuelos de papel perfumados me parecen el peor invento que se pueda haber creado. No espera, puede haber uno peor. QUE PERFUMEN EL PAPEL HIGIENICO.

(No hare comentarios sobre la poca utilidad que tendria el susodicho perfume en un instrumento tan cruelmente sentendiado a morir ahogado y con la mierda hasta el cuello).

Sin embargo, habria que preguntarse por que a alguien le dio por inventar un pañuelo desechable. Es que nadie hemos visto las peliculas de la epoca victoriana en la que todo caballero tiene un pañuelo asomando por encima del bolsillo de su chaquñ? Es mas, y el pañuelo de la doncella por el que el bravo jinete debia batirse en duelo contra su contrincante? En el siglo XX, que rico no lo era hasta que no tenia su propia coleccion de pañuelos de tela con sus iniciales bordadas? Y digo yo, si te molestas tanto en hacer una coleccion de pañuelos con tu nombre, POR QUE COÑO SE LO REGALAS A LA PRIMERA MUJER QUE TE ENCUENTRAS LLORANDO? Crees que asi te la llevaras a tu oficina del amor? Macho, si de verdad te lo quisieras montar a lo grande, tienes que darle el recibo con el saldo de tu cuenta corriente. Asi si que se la quitaba todo disgusto (y tu tan contento porque no te has quedado sin uno de tus pañuelicos).

Ahora quien lleva pañuelos de tela? Nadie! Y es un gran error!. Yo solia usarlos antes, en mi pequeño bolsillo siempre iba el gigantesco pañuelo-servilleta que me socorria en las urgencias nasales. Lo bueno de estos era que eran magicos. Si, si, magicos. Los usabas una vez y a los pocos minutos toda tu mocada estaba seca. Amen de que podias disfrutar de todas tus alergias o catarros en cualquier punto de su amplia superficie.

Pero hay que ser justos. Los pañuelos de tela no ilusionan. Los Kleenex si. Vereis, estais en vuestra casa, abris vuestro armario y descubris al fondo de el una chaqueta que no os poniais desde hace un año. Salis por ahi con ella y de repente sientes que tu nariz tiene una especie de "diarrea", porque va dejando caer el moquillo suavemente. Echas tus manos al pantalon, joder no te has sacado pañuelos, miras en el otro bolsillo, nada, sigues cacheandote, y llegas al bolsillo de la chaqueta. Descubres una pelota de papel. Te lo piensas un segundo (menos que eso) y te juegas el todo por el todo. Empiezas a desdoblarlo, miles de cosas blancas salen despedidas de ese objeto que en su dia fue un pañuelo higienico, acercas tu napia y soplas. Dios agradeces tanto ese pañuelo del bolsillo... te ha salvado de tener una manga manchadda de blanco desde el antebrazo hasta la muñeca (vease tipico gesto de socorro ante una falta de Kleenex).

Con los Kleenex pasa lo mismo que con el papel higienico. Por alguna extraña razon buscamos aquel que venga con mas capas. Mas capas para que??? Entiendo lo del papel higienico, pero lo de los Kleenex??? Alguien ha sacado dos pañuelos del bolsillo y ante la atonita mirada de sus colegas cuando se suena con los dos a la vez ha respondido: "no, es que solo tienen una capa y me mancho". Vamos hombre, si todos acabamos haciendo la misma tonteria con las capas de los Kleenex, no resistimos separarlas.

Los Kleenex (como la mayoria de las cosas de este mundo) atienden a las famosas leyes de Murphy. No has tenido alergia, mocos, molestias riniticas, en todo el puto mes, y un dia al salir se te olvida el paquete. Piensas erroneamente: "Bah, si estoy de puta madre". PUES NO, PORQUE TE VAS A PASAR LA NOCHE PIDIENDO PAÑUELOS COMO SI FUERAS UN GORRON DE CIGARROS: "oyeee peldonaaaa no tendras un clines veldá?"

Asi que ahora, queridos amigos, yo me encuentro en esta situacion. Ni una sola molestia alergica en todo el año, y ahora que me quedo sin pañuelos me estoy sonando los mocos con el papel higienico. Supongo que no le parecera mal, al menos no acaba muerto hasta el culo de mierda (aunque igual le dejo secuestrado en el zulo de mi pantalon hasta la proxima primavera).