Nino Bravo: Libre

El estribillo. El sentimiento de la voz. La letra. El tono que alcanzas te deja sin aire, realmente lo das todo cantándola.

Los Rodríguez: Hace calor

Veraniego, letra sencillita (hay muchas otras, pero nadie se las sabe), estribillo sencillo... y a nadie se le olvida lo del balcón.

King Africa: La Bomba

Lo dicho, un bombazo. Perfecto para romper con la tradicional mano en el corazón al cantar el himno. La letra te va diciendo lo que hacer. Sería nuestra "Haka".

Paquito el Chocolatero

Vale, si no os cuaja lo de que tenga letra... quedémonos con este, que lo sabe bailar TODO el MUNDO en España. Es otra Haka.

Estopa: La raja de tu falda

Abstenerse viejóvenes. Ocurre un poco como con el "Asturias patria querida", "Clavelitos" o "Que viva España". Es normal saberse un roto, pero escucharlo entero es más raro de ver que un gitano sin cadena de oro. Basta con cantar la primera estrofa y el estribillo. Punto, no hace falta aburrir al personal.

Por supuesto yo soy tan solo un despreciable gusano y mi selección no es universal... sino ampliable.

¿Quién demonios lee blogs ya? ¡Solo interesan las noticias de economía! Yo pienso rebelarme contra el sistema y compartir algo que llevo investigando cerca de 6 meses. Tiene relación con el mundo de Justin Bieber. Y es que el fanatismo de estas prepubertinas acojona.

Ni caldo ni sopa, yo quiero a Justin sin ropa.

La autora de la página parece ser una niña de unos 11 años enamorada de su primer beso, que aún no ha dado. Firma sus entradas con #Pandalove o  •Lilianah'Shawy  (he buscado en Google algo de información y solo encuentro esto y esto). Realiza concursos fotográficos en los que crea un mosaico con las caras de media Super Pop y pregunta "quién se va". No sé cómo, acaba tachando ciertas caras (nunca se corresponden con las votaciones de los comentarios) y queda siempre... Justin Bieber.

Otras veces hace concursos de la fan más guapa. El procedimiento es el mismo. La gente vota a quien quiere que se vaya.

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En fin, parece un espacio donde unas inocentes niñas se pueden refugiar para adorar y charlar sobre su ídolo sin ningún peligro. ¡PUES NO! Porque recientemente les han HACKEADO la página. Un asunto serio, muy serio. El hacker se apropió de la página de Justin Bieber (los hay con tiempo libre) y exigió un rescate. Se devolvería la página al administrador si ¡obtenía 5000 likes más! Perdonad que no tenga captura de las entradas, pero el hacker las borró cuando devolvió la página. Hablo de memoria:

CONSIGAN 5000 LIKES EN 1 SEMANA O NO QUIEREN QUE LES DEVUELVA LA PAGINA?-HACKER

Además cambió la fotografía principal de Justin Bieber por una de Selena Gómez, la archienemiga de las fans.

Un hacker que firma con "hacker", eso me hizo sospechar.

La administradora del grupo llevó a cabo una investigación, supongo que en su entorno más cercano ¡y encontró a la culpable! Si quieres ver a esta desalmada, está aquí.

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En definitiva, el resto de las actualizaciones no tienen desperdicio. He visto entradas en las que pregunta a sus seguidoras si "se han acostado con alguien ya" y todas respondían con un "noooooooooooooo arghh ke asco". Pero sueñan con hacerle de todo a Justin Bieber.

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El caso es que en general (salvo las más transigentes) odian a toda chica que esté con Justin Bieber. Pero todas quieren estar con él. Y todas se aman entre ellas. ¿Tendrán asumido quizás que no pueden conocerlo?
Recomiendo a todos que os hagáis fan de esta página, ya que últimamente las redes sociales están de lo más aburrido.

Viendo el Tumblr de Milleiro he dado por casualidad  con el canal de Youtube de un tal alexolalla que le ha tocado una de las familias con más desgracias del mundo. Cada pocos minutos ha de defender de las malévolas redes de internet a sus familiares más cercanos. Todo un ejemplo de juventud y respeto.

Hablando de nuevo de Jesús Gil:

Y muchos más que no están a la vista. ¡Colecciónalos!

Ha llegado el día en el que he decidido crear una lista con todos los hits noventeros que hemos disfrutado en compañía en este blog. La idea sigue siendo la misma, que vuestras caras se arruguen al escuchar las canciones, pero quién sabe, a lo mejor alguien encuentra el amor de su vida escuchando una de estas canciones.

Tengo todavía en pie hacer una fiesta de los 90. Si no os lo habíais planteado, ya disponéis de una recopilacion de HITS verbeneros que hará la delicia de tus invitados.

Os recuerdo de paso mis otras dos listas públicas, de mejor categoría musical.

Mis temazos

Para estudiar

Es el antihéroe de los cultos, un preso en la Celda 214 al que se le atribuyen miles de errores que causan ceguera. A continuación, un par de crímenes perpetrados por este sujeto.

¡Libertad para malaprisa!

Aunque no lo anuncié por aquí, la semana pasada viajé a Turquía. He recorrido la región de Kapadokya, he pasado unas horas en Ankara, y pateado enterita la ciudad de Estambul.

Mejor que una crónica del viaje os voy a contar unos cuantos detalles en los que me he ido fijando que no podríais leer en Wikipedia.

• Al principio pensé que los turcos sólo utilizaban las mayúsculas para escribir, pues no había ni un sólo rótulo en minúsculas. Con un estudio más avanzado, me di cuenta de que también usan las minúsculas.
• La mayoría de estos rótulos me recordaban irremediablemente a los Döner Kebap de España. El 80% de ellos eran de dos colores, blanco y rojo. Aun así, tardé dos días en darme cuenta de que semejante casualidad se debía a que son los colores de la bandera nacional.
• La palabra Kebap se escribe KebaP. Con P de pueblo. Tuve la oportunidad de hablar con una estudiante en Estambul que hablaba castellano, y me dijo que aquí en España (e incluso en Turquía) lo escriben indistintamente con P y con B. Se trata de una falta de ortografía bastante común, así que lo correcto es escribir Kebap. Por cierto, significa “carne”.

• Los Kebaps y Durums que conocemos aquí son distintos a los de allí. Pero me quedo con los de España. Allí no usan salsas. Había incluso Durums por 1’5TL (0’75 € aprox), pero aseguraban que era pura carne de gato (no convencí a nadie para probarla conmigo). Estaban en general bastante secos. Lo único que de verdad me gustó fue la carne. Realmente sabía a ternera y a pollo. Es como comparar el jamón serrano con la mortadela.
• Por toda la ciudad de Estambul había gatos. Como si se tratase de palomas, por la acera, en los parques… y la mayoría bien horondos. Pregunté a la misma chica que mencioné antes y me contestó que para ellos era como los cisnes, pavos reales o patos que puede haber en cualquier parque de España. ¡Curioso!

• Es un país que no llega a ser Occidente pero tampoco Oriente. Las señoras llevan pañuelo en la cabeza, de las chicas jóvenes diría yo que un 50% (también dependiendo de la zona en la que nos moviéramos). El uso del pañuelo/velo/traje completo corresponde a los padres y a la familia de la niña. En caso de decidir que debe llevar uno, se lo pondría a partir de la primera menstruación (aunque me hablaron de casos en los que niñas de 5 años ya lo llevan).
• La Lira Turca está a la mitad que el Euro, pero como te muevas por las zonas céntricas vas a pagar lo mismo que en España e incluso más. Pintas de cerveza por 10TL (5€) es caro hasta aquí. Dando vueltas y preguntando acabamos por encontrar precios donde se notase la supremacía del Euro. Encontramos un bar sin turistas donde las jarras de litro costaban 3’5TL.

• Las personas adultas ni idea de inglés, pero los niños bastante sueltos en el idioma.
• Tienen completamente ensalzado a Atatürk, el fundador y primer presidente de la república. A pesar de ser militar, colgó “los hábitos” cuando ganaron su guerra de Independencia, pasando a ser una república normal y corriente. Pero insisto, hay imágenes, estatuas ecuestres y carteles por todas partes de Atatürk, como si se tratase de un auténtico dictador militar. Además, el servicio militar es todavía obligatorio en Turquía, y no escasean los grandes anuncios animando a los jóvenes a alistarse al ejército.
• De fiesta observé lo siguiente. No es que hubiera ausencia de mujeres, que aunque me lo temía me sorprendí, pero me fijé en que todas las que había por la calle por la noche iban sin pañuelo.

• Tal y como estudié el año pasado en Traducción Especializada de publicidad, los anuncios de cosméticos no tienen el carácter sensual de occidente. Las fotografías se limitan a primeros planos, con una bella mujer de protagonista y sin ningún tipo de actitud provocativa.
• Los periódicos de Turquía son grandes y no usan grapas.
• En Estambul se acaban los transportes públicos a las 00:00. A partir de esa hora, sólo quedan taxis. Y más te vale negociar el precio antes de subirte si no quieres pagar un buen timo.

• Ningún conductor usa cinturón de seguridad. Circulan a una velocidad exagerada. Los taxis tienen la costumbre de pitar cada vez que pasan al lado de un grupo de peatones, para atraer su atención. Si tenemos en cuenta que hay una barbaridad de taxis, cada dos segundos pitan una media de diez coches. Una locura.

En realidad Turquía es un país que sólo cautiva si sabes perderte, porque está todo tan masificado de turistas que parece que has ido simplemente a un país vecino. Cuando ya te encuentras con gente que no tiene ni idea de español, restaurantes con los menús sólo en turco, y precios asequibles, el país te conquista.

 

Ah… los españoles. ¡España! ¡Paella! ¡Señorita!…. que dicen los guiris. Estoy nostálgico. Ah…… los guiris. Los guiris…. son los nuevos ejércitos de Atila. Vienen a nuestras tierras a conquistar nuestras playas, alimentarse con nuestros campos y quedarse con nuestras mujeres. Pero el pueblo español es famoso por usar otro tipo de guerra contra el enemigo. En lugar de enviar legiones a conquistar el territorio tenemos un sistema de guerra de guerrillas. Poco a poco desmoralizamos al rival con técnicas que están innatas en nuestra sangre.

Hablemos claro de una vez.

Cuando un guiri nos pregunta por el significado de una palabra o expresión tenemos siempre en la cabeza engañarlo vilmente. ¿Sólo por el mero entretenimiento y para reírnos? No, la cosa va mucho más allá. Véase el siguiente ejemplo:

De esta forma allanamos el terreno hacia uno mismo, o hacia un compatriota que se le presente la ocasión. La próxima vez que estas muchachas se acerquen a un hispano, reconocerá la firma de la casa, y agradecerá infinitamente a ese soldado anónimo que llevó a cabo su misión. Recuerdo ahora cuando conocí a unas chicas de Polonia y me enseñaron a decir cuatro cosas en polaco. Me llevé una grata sorpresa al comprobar tiempo después, con otra señorita diferente que esos recursos que aprendí funcionaban. Realmente significaba lo que dijeron. Qué simples, nunca entenderán el mecanismo español. Qué gratos recuerdos me trae llevarme la mano al reloj y preguntar a un guiri… ¿te gustan las entrepiernas con sorpresa, amigo? Qué poca mala idea.

También me he sorprendido porque he encontrado un par de vídeos en el que una chica de Estados Unidos enseña en inglés a decir diez frases en español para diversas situaciones. ¡Qué inocente! Al ver el vídeo he reconocido instantáneamente la firma del español tajado, incluso me he podido imaginar hasta la situación. De todas formas, a la vista está que el sujeto sería soldado raso, o quizás de sangre contaminada, un no-pura sangre, porque no llevó al extremo las enseñanzas del hijoputismo que se aprenden desde pequeño. Ahora, todo aquel que haya visto este vídeo y no sea hispanohablante, utilizará irremediablemente estos recursos con algún objetivo en el periodo de flirteo, e instantáneamente aparecerá escrito en la frente de la víctima… soy guiri, en algún momento de mi vida conocí a un español, y he reconocido la señal secreta. Gracias, querido compatriota. El tercero irá por ti.

Ahora ya sabéis por qué guerrilla en inglés se dice de la misma forma.

Otro día os explico el parecido origen etimológico de “guarrilla” procedente del indoeuropeo.

A día de hoy hay dos asuntos que me rondan por la cabeza.

1. No dejes que la envidia o la lujuria se apoderen de ti por culpa de escuchar un fuerte chorro cuando un hombre va al retrete. Se trata, al igual que orinar fuera, de un aspecto más que contiene el genoma del varón para demostrar su masculinidad ante la hembra. Yo te propongo sin embargo confiar en tu oído y en la fuerza de la gravedad: cuanto más intenso sea el sonido más distancia existirá entre el agua y la fuente, de modo que ya podrías hacerte una idea de con quién estás tratando y si realmente exagera con el tamaño de las costuras de sus calzoncillos.

2. Este otro, mucho menos obsceno-deficiente, se refiere a un hecho que no parece ocurrir de forma regular. Parece ser que sacar el teléfono móvil durante un silencio en una conversación para tratar de resolver una situación incómoda es altamente contagioso. De hecho, aunque no exista tal situación incómoda, si alguien consulta su teléfono móvil o lo muestra para compartir información, casi seguro que al menos una persona de alrededor sacará el suyo, o como mínimo, se llevará la mano al bolsillo en el que lo tiene guardado. Increíble pero cierto.

No compartáis estas teorías por lo menos hasta que lo hayáis comprobado, ya que si no el experimento no saldría bien (además me despedirían del CERN). Los sujetos han que creer que no están siendo observados.

¡¡Temazo!!

Pues sí, para qué escribir un título con misterio cuando esta entrada va a tratar exclusivamente del único sitio que te ve el órgano sexual por las noches además de tu acompañante.

Y esto se me ocurrió  cuando hace 3 meses oriné en el cuarto de baño de un bar tan asqueroso que tuve que sacar el móvil y hacerle una foto para prevenir al resto de gente. Las otras fotos no tienen una explicación tan creíble, aunque voy a probar con “ocurrió la misma situación en los demás urinarios”.

Ex-lectores en potencia, os presento los 10 retretes de unos cuantos bares. Son todos de Salamanca, así que los que vivís por aquí podéis jugar a adivinar en cuál vuestros pantalones se empaparon de orín.

¡Juego extra! En las fotografías hay objetos ocultos, ¡búscalos!

Encuentra:

• Barro/Caca.
• Un retrete limpio.
• Escobilla.
• Cisterna.
• Botella de “agua”.
• Braga.
• Cascada.
• Papel higiénico.
• Tapa.
• Corcho.
• Espuma.
• Charco.
• Colilla.
• Paquete de Kleenex

 

Nota aclaratoria: el autor, que en el día de autos sufría de amnesia a corto plazo, no se hace responsable ni exámenes.

Lo creáis o no, este chorrapost me ha supuesto cerca de dos meses de escuchas y conversaciones interminables. A veces rozando la bofetada. Como tengo cosas que hacer, hice una lista de esas palabras que sin ser insultos, me dejan muy satisfecho tras utilizarlas.

No siguen ningún orden en particular.

Hecatombe

Mugre

Paquete

Segregar

Rezumar

Antonomasia

Taburete

Pretendiente

Mequetrefe

Birlibirloque

Ya pueden continuar con sus quehaceres cotidianos.

No puedo decidir cuál es la canción que más me gusta. Pero sí que tengo unas pocas que son sagradas. Todas tienen algo en común: son largas de cojones y me ponen cachondo a cada minuto. Intentar cantarlas a pleno pulmón en un bar es acabar afónico al día siguiente, hablo de esas canciones que cuando paras a coger aire sólo exclamas… ¡¡joder que puta obra maestra!!. El otro día así porque sí me di cuenta de que mi cabeza distingue un género musical aparte: “el temazo largo”.

The Doors – The End

Deep Purple - Highway Star (Made in Japan)

 

Dire Straits – Money for Nothing

Queen – Bohemian Rhapsody

Led Zeppelin - Stairway to Heaven

Pink Floyd – Another Brick in the Wall

Lynyrd Skynyrd – Freebird

Bob Dylan – Like a Rolling Stone

Michael Jackson – Thriller

AC/DC – It’s a long way to the top (if you wanna rock n’ roll)

Cuando se acercan los exámenes me doy cuenta de que siempre tengo algo que hacer. ¿Estudiar? Sí, claro, pero yo me refiero a todas las tontadas para perder el tiempo en Internet que aún no tengo. Más de una vez he intentado hacerme una cuenta en Tumblr, pero nunca me apetecía, demasiada pereza.

Me lo he hecho para guardar las fotografías/enlaces que me parezcan interesantes. Pero no me convence mucho el sistema de reblog, es copiarse unos a otros, poco se añade nuevo. Por eso me quedo con Diario de un Drockadicto, que está preparando un par de posts de esos que no nacen de la noche a la mañana (…….o tal vez sí); y que espero hagan la delicia de todos los comensales invitados a este cebatil.

Si estás tan cansado/a como yo de tanta pedantería mal escrita, pulsa en la imagen; que hay más colorines.

Palacio de los Deportes de Madrid, 10 de noviembre.

No voy a hablar de los teloneros, Combichrist, porque su música es en mi opinión para comer aparte. Lo mejor del grupo, los dos baterías, que cada uno iba a un ritmo diferente y era cuanto menos curioso.

Tras un madrugón de espanto, muchas horas de cola, y tal como hicimos con AC/DC conseguimos la primera fila en el concierto. Aunque no te guste su música, está claro que saben dar un espectáculo.

Pero no es mi caso. Rammstein fue mi grupo preferido hasta los albores del Reise Reise (tengo todos sus discos originales). Dicen que lo que han hecho después no merece tanto la pena, yo estoy de acuerdo, pero puede ser porque empecé a investigar otros tipos de música; tirando más hacia los 60. Probablemente son la razón por la que me inclinara a estudiar una carrera de idiomas, y a comenzar mis estudios de alemán.

El escenario parecía diseñado por el mejor de los magos. Rampas, escondrijos por todas partes, y mucho, mucho fuego. Explosiones por aquí y por allá. De hecho, prácticamente en todas las fotos que tenemos del concierto hay fuego en el escenario.

Para mi gusto tocaron demasiadas del nuevo disco, se podía apreciar en el público que necesitábamos más clasicazos. Yo me fui a la cama bien a gusto habiendo escuchado Feuer Frei!, Sonne, Seeman, Links 2-3-4, Du Hast, Engel, Keine Lust, Weisses Fleisch, Ich Will… increíble.

Los mejores momentos en mi opinión fueron Du Hast, Keine Lust, Ich Tu Dir Weh y Pussy. En todas ellas las explosiones, el fuego y el público reventaron a la vez. Incluyo un par de vídeos que, aunque no están grabados desde donde yo estaba, tienen una calidad aceptable para hacerse una idea de lo que allí ocurrió:

Atentos al minuto 00:28. El teclista se abalanzó sobre el cantante, y simularon que se pegaban. Teniendo en cuenta la clase de armario que es Till, lo agarró y lo encerró en una especie de tumba. Después cogió un bidón, e hizo esto:

En la polémica Pussy [ojo, enlace +18], Till se agenció un cañón gigante faloide para, literalmente, regarnos con espuma. Muy simbólico, sí. Después soltaron confetti y todo el mundo tan feliz (minuto 04:14)

No tengo fotos de lo siguiente, pero se lo montaron muy bien. De pronto en mitad de Benzin salió un “espontáneo” al escenario y se quemó con las llamaradas que Till soltaba por su lanzallamas. Con la sudadera ardiendo fue corriendo de lado a lado del escenario esquivando a los de seguridad, para después ser apagado con extintores. Se levantó humeante, el público se encontraba expectante… y saludó a Richard (lead guitar) con un apretón de manos, tras lo cual el estadio entero se abalanzó en una lluvia de aplausos.

Ahora, fotos, fotos, fotos. Cortesía de El lobo del Saco, auténtico artífice de toda esta operación y a la vista está, un fotógrafo cojonudo.

Como anécdota final, hay que destacar que al llegar al Palacio nos sorprendimos de la cantidad de tiendas de campaña llenas de… ¿niñas de 15 años? Por lo visto al día siguiente tenía lugar un magnífico concierto de Jonas Brothers, y estas muchachas habían pasado la noche allí para asegurarse una primera fila… a dos días del concierto. En serio, nos dan mil vueltas a todos, a ver quién es el guapo que hace dos noches en la calle.

Mi venganza es que algún día tendrán una anécdota inconfesable.

Actualización: Álvaro ha descrito a la perfección cómo fue aquel día de locura.