En buena hora se me ocurrió poner números romanos a las entradas con esta etiqueta. Hoy tocaría el LXVIII, oséase, el número 68. Precisamente porque no soy supersticioso, no creo en los números redondos, y el chiste del 69 sería demasiado fácil, la entrada de hoy va cargadita de Grupos de Facebook.

¿La temática? La del título. Es increíble la de club de fans que existen de las señoras de tercera edad. He recopilado tan sólo unos pocos de todos los que se pueden encontrar, pero estoy seguro de que serán suficientes para que vuestros contactos se asusten. Aunque personalmente creo que la mayoría son geniales.

Todos los enlaces se abren en una nueva pestaña.

1. Señoras que cuando corren van más despacio que caminando
2. Señoras que niegan ir al Bingo pero tienen las manos llenas de rotulador
3. Señoras que cantan alto en misa
4. Señoras que bailan juntas pasodobles en fiestas de pueblo
5. Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús
6. Señoras que quedan para "ir a andar"
7. Señoras que mean entre coches
8. Señoras en chándal
9. Señoras con bigote
10. Señoras que son un hombre
11. Señoras con el pelo lila
12. Señoras que van de modernas
13. Señoras que suspiran al levantarse
14. Mariquitas seguidores de "señoras que"
15. Señoras que dan la vez
16. Señoras que malmeten sobre otras señoras
17. Señoras que graban "Saber vivir"
18. Señoras que se ríen apretándose las tetas
19. Señoras que quedan para hacer ganchillo
20. Señoras que compran medicamentos sin receta
21. Señoras que cruzan la calle sin mirar
22. Señoras que siempre leen en misa
23. Señoras que se golpean las tetas al abanicarse
24. Señoras con pintalabios en los dientes
25. Señoras que se santiguan al oír un trueno
26. Señoras que sacuden la alfombra por la ventana
27. Señoras que dicen "En verde" en vez de "En vez de"
28. Señoras que llaman a los kiwis "kibis"
29. Señoras que se dan codazos para decirse que están saliendo por la tele
30. Señoras que hacen cosas raras al quedarse viudas
31. Señoras luchando con paraguas en temporales de viento y lluvia
32. Señoras que llaman AUTOCAR al autobús
33. Señoras que echan la tarde en el ambulatorio
34. Señoras que hablan solas y te miran para que les des conversación
35. Señoras que se asoman al patio para hablar con las vecinas en voz alta
36. Señoras que se sientan a tu lado aunque el autobús esté vacío

Lo creáis o no, este chorrapost me ha supuesto cerca de dos meses de escuchas y conversaciones interminables. A veces rozando la bofetada. Como tengo cosas que hacer, hice una lista de esas palabras que sin ser insultos, me dejan muy satisfecho tras utilizarlas.

No siguen ningún orden en particular.

Hecatombe

Mugre

Paquete

Segregar

Rezumar

Antonomasia

Taburete

Pretendiente

Mequetrefe

Birlibirloque

Ya pueden continuar con sus quehaceres cotidianos.

No puedo decidir cuál es la canción que más me gusta. Pero sí que tengo unas pocas que son sagradas. Todas tienen algo en común: son largas de cojones y me ponen cachondo a cada minuto. Intentar cantarlas a pleno pulmón en un bar es acabar afónico al día siguiente, hablo de esas canciones que cuando paras a coger aire sólo exclamas… ¡¡joder que puta obra maestra!!. El otro día así porque sí me di cuenta de que mi cabeza distingue un género musical aparte: “el temazo largo”.

The Doors – The End

Deep Purple - Highway Star (Made in Japan)

 

Dire Straits – Money for Nothing

Queen – Bohemian Rhapsody

Led Zeppelin - Stairway to Heaven

Pink Floyd – Another Brick in the Wall

Lynyrd Skynyrd – Freebird

Bob Dylan – Like a Rolling Stone

Michael Jackson – Thriller

AC/DC – It’s a long way to the top (if you wanna rock n’ roll)

No voy a decir que esto sea un meme, porque es tan pesado que deja de ser divertido. Sin embargo hoy he querido hacer memoria y acordarme de los conciertos a los que he asistido. Algunos los tengo en la parte de buena música, otros en el rincón de buen espectáculo. Y ciertos personajes abarcan las dos.
Esas son las razones que me han llevado a elegir a estos artistas como los mejores conciertos a los que he asistido:

Carlos Núñez	Albert Pla	Jethro Tull
Boikot	Michael Jackson	Mark Knopfler (x2)
Rosendo	Los Chichos	Loquillo y Trogloditas
Doble V	Gwendal	Los Ilegales
Mojinos Escozíos	Siniestro Total	Los Suaves
Barricada	The Chieftains	Vargas Blues Band
	Vale, era un musical… pero cuenta como concierto porque aquello fue un cachondeo

Tengo en la agenda un par de eventos ya confirmados:

AC/DC 2 de Abril

Bruce Springsteen 1 de Agosto

Ahora, grupos/artistas que quiero que entren en la lista de vistos. He descartado a Queen, Zeppelin y The Who porque ahora verlos sería un poco… raro. Aunque si se presenta la ocasión, allá voy.
También he dado por supuesto que a los disueltos no los veré.
Y que a los muertos tampoco.
Así pues, estos son mis siguientes objetivos:

Gary Moore 13 de Mayo	Rammstein ????	The Rolling Stones ????
Chuck Berry ????	Roger Waters ????	David Gilmour ????
Bob Dylan ????	BB King ????	John Fogerty ????
Marilyn Manson ????	Rage Against the Machine ????	Ska-p Extremúsika ‘09
Mike Oldfield ????	Jean-Michel Jarre ????	Status Quo ????
Joe Cocker ????	Eric Clapton ????	Bon Jovi ????

Y a ti, ¿qué conciertos te han marcado? ¿Cuáles te quedan pendiente? ¿Cuál es el próximo al que vas?

Actualización: al final han caído AC/DC, Bruce Springsteen y John Fogerty también este año :)


Actualización 2: incluid a Rammstein dentro del saco de los vistos.

Amén de


¿Quién da la vez?



Peyorativo



Qué, ¿__________?



¡Vale, vale, te dejo!



No me gusta criticar, pero...


Con permiso


Y dice así


(Gracias por ésta, Pablo)


Y gracias a todos los que me habéis ayudado a escribir esta entrada. De corazón, hay expresiones que no molan.

Tras analizar en profundidad a la sociedad, he llegado a la conclusión de que los peores trabajos no son aquellos que están crucificados por los tópicos (como el típico-tópico del ancestral oficio de sexador de pollos). He aquí mi pequeña lista de tareas a las que no quiero dedicarme en mi plena y (espero) drockadicta vida.

1. Guitarrista / bajista (músico en definitiva) de programas como Noche de fiesta, al pie de la letra, etcétera. Aparecer con mi instrumento (que ni siquiera esta enchufado) y moverlo lo más alocadamente posible para vender al público la marcha que hay por allí. Además, que tengas que aguantar tocar -o ni siquiera tocar, hacer playhand- con cosas como ésta... pues sinceramente, no pega con mi estilo musical (sólo por eso eh...)
   
   
   
2. Pincha, DJ, comosellame de un Karaoke. Desde siempre he tenido la ilusión de trabajar en algún bar, pub y demás poniendo música. Te pones tus temitas, atiendes a las peticiones que te interesen, conoces a un montón de gente, eres un tío guay, vamos. Siempre al lado de tu cervecita, claro está. Pero lo que definitivamente no quiero ser es pincha de un Karaoke. Dios, es el peor trabajo del mundo. Se te acerca gentuza a la que tú tienes que obedecer para pedir canciones horteras. Y aunque no sean horteras, siempre hay horteras que salen a "cantar", destrozar el micrófono y los tímpanos. De verdad, es de los peores trabajos del mundo.
   
   
3. Ya que estamos con el Karaoke, si algún día me encuentro con un director de cine buscando nuevas caras, le preguntaré que a qué se dedica exactamente sin dudarlo. Porque estoy completamente convencido de que la gente que sale en los absurdos videoclips que acompañan a la letra ha ido vilmente engañada. Las tomas a orillas del mar al atardecer, primeros planos de mujeres que suspiran melancólicamente mientras juegan con una flor, y de pronto el hombre que se aproxima rodea (sorpresivamente) con sus brazos a esta mujer en una imagen de alto contraste... para después intercambiar miradas al son de la música midi más... más... Definitivamente, prefiero ser persona-testimonio del anuncio del agrandador de penes (bueno, igual no tanto). Lo que me recuerda...
   
   
4. ...Que tampoco me gustaría ser el típico tío de la camisa de flores que habla en los testimonios de los anuncios de la teletienda. "Antes de conocer la baba de caracol, mi vida no tenía sentido, ahora ya no la puedo dejar". No hay por qué preocuparse, cosas peores dijeron en el Bronx los enganchados al pegamento. Pero esto es la fiebre estética oiga, no unos yonkis baratos en busca de un momento de placer. ¿Que hueles mal y te has gastado el dinero para nada? ¡Qué mas da! Al menos no eres de esa clase de gente que hace cosas ilegales.
   
   
5. Por otra parte... he de reconocer que me gusta salir, me gusta reunirme con mis amig@s y poner de centro de mesa un buen florero de cerveza. Me encanta estar en un bar escuchando música y sujetando la copa para que no se caiga. En definitiva, tener vida social. Pero no quiero ser ese hombre común de mediana edad que va a discotecas SOLO y empieza a ligar con las que podrían ser sus hijas. Un baboso (valga la redundancia) que no tiene otra cosa que hacer que ponerse en medio de dos chicas e invitarlas a copas. Concentrarse en vocalizar correctamente y mantener la mirada fija en un punto en el que no le abofeteen a la primera. Entonces, cuando ya se ha gastado todo el dinero o ellas se han cansado, las mujeres se van (como es normal). ¿Se puede ser más patético? El día que lo ví pedí a mi amigo Ángel (y con Pablo de testigo) que si algún día yo me convertía en algo semejante, le daba permiso para propinarme una elegante paliza.
   
   
6. Creador de sintonías de televisión debe de ser el trabajo más raro que exista. Dando por sentado que sabes música, los encargos que te llegan al despacho (¿tienes despacho?) serían del tipo... Post-it: Jose, buscamos sintonía para magazín de tarde con contenido social y del corazón. Presentador X, se emite en la cadena Z. Un saludo. Realmente te tiene que gustar mucho tu trabajo para no deprimirte viendo esos mensajes. Después, los resultados son... simples, muy simples, y a veces, pequeñas y grandes obras maestras que deberían catapultar al compositor al estrellato. Pero todos sabemos que no es así... por ello, no me gustaría ser un compositor de sintonías de tv ni bueno ni malo. Sólamente el que la apaga.