Es el tema de conversación en las peluquerías de estudiantes, el famosillo plan Bolonia. Y digo famosillo porque nadie tiene ni pajolera idea de qué es (me incluyo). Creo que deberíamos mandar cartas a DEC para que inviten al Plan Bolonia y le acribillen a preguntas, para que todos sepamos hasta quién es su padre o de dónde sale el dinero que se gasta.

Yo sólo sé una cosa. Que en mi facultad se iba a poner………… pero ya no. Bueno sí, pero dentro de 2 años. ¡Viva! Me viene a la cabeza la charla que nos dieron a principio de curso, antes de hacer la matrícula, se resumía en lo siguiente:

• No tenemos ni puta idea de qué es el Plan Bolonia pero es muy probable que entre en vigor.
• O a lo mejor no.
• Mientras tanto, os informamos de que se añadirán nuevas asignaturas a la carrera. Aquellos que no las tengáis hechas [inciso: tío listo, parece que todos porque aún no hay Bolonia] deberéis matricularos en este curso de reciente creación.
• El precio por crédito de este cursillo sale a cojón de obispo. Pero os prometemos que se convalidará con la nueva asignatura.

(Charla del mes de Mayo):

• Hola chicos, que al final no se pone este año.

La de noches que podría haber pagado si yo hubiese recibido ese dinerito extra que se ha sacado la universidad a cuenta del curso de los cojones. Lamentablemente, me da la impresión de que en la charla de principio de curso, ya sabían que no se instauraría.

Lo que me lleva inevitablemente a crear la teoría de que todo es un complot.

Porque ahora no hay exámenes de Septiembre (bueno, sí, pero sólo algunas, que es más chapucero). Ahora son en el mes de Junio, 20 días después de acabar la evaluación final. Por una parte es una buena idea, porque apruebes o suspendas tendrás en verano libre. Pero ¿qué hacen en carreras como medicina donde es habitual dejar una asignatura para después porque no hay tiempo material? Me he puesto en el caso más extremo, en el que un alumno que no haya leído ni papa de esa asignatura se la tenga que merendar en apenas un mes. Por otra parte está el caso más general, que es el de… “he acabado los exámenes de mayo y no me queda más remedio que ponerme a estudiar otra vez porque algún cabrón se piensa que junio viene después de agosto”.

¿Qué pasa? Que el número de aprobados será mucho menor. ¿Qué es eso para la Universidad? Monedas y cuartos procedentes de segundas matrículas.

Para colmo hoy voy a una biblioteca de la Universidad a estudiar y hacía tanto calor que la gente estaba sentada abanicándose con los apuntes mientras miraba al tablero vacío de la mesa. ¡Poned el aire!, ¡Poned el aire coño!, y ¡hace un calor de la ostia joder, poned el aire! era lo que más se oía en la mesa de recepción de la biblioteca. Ni puto caso.

Esto es todo una mafia, la familia Bolonia, que tiene comprado hasta el último barrendero, que te limpia las calles para que estés agustico y salgas más de fiesta.

Señores, pórtense bien con la comunidad universitaria que me van a hacer llamar a Tony Soprano.

Según un informe, se consumen más sustancias psicoactivas en la universidad que en cualquier otro sector.

Increíble, ¿no?

Leído en la edición en papel de Gaceta Universitaria.

3 de mayo de 2008.- Ni Angela Merkel ni Nicolas Sarkozy, ni Javier Solana ni José Manuel Durão Barroso. La figura más poderosa de la UE está en la sombra, a menudo poco reconocida por el público, aunque muy bien pagada, y es inflexible ante cualquier decisión política, venga de dónde venga: el traductor. Con un rango similar al de un juez y absoluta independencia dentro de las instituciones comunitarias, traslada a las 23 lenguas oficiales de la Unión todos los documentos aprobados por los Veintisiete –los informales, de trabajo, se encuentran en inglés, francés y alemán- en riguroso orden de entrada y no hay nada, ni nadie, que pueda alterar su calendario.

Tras varias sesiones de traducción individual y colectiva, y debates en caso de controversia sobre cada palabra, todos los textos quedan, por fin, en búlgaro, en checo, en danés, en alemán, en estonio, en griego, en español, en francés, en gaélico, en italiano, en letón, en lituano, en húngaro, en maltés, en holandés, en polaco, en portugués, en rumano, en eslovaco, en esloveno, en finés, en sueco... y en inglés, el idioma en que, muy probablemente, estaba el documento desde el principio. Hasta que esto no sucede, no hay pacto, con o sin prisas, que sea aceptable.

Bosnia-Herzegovina estaba preparada para firmar su Acuerdo de Estabilización y Asociación –el preludio a la entrada en la UE- en abril, la Comisión Europea había concluido su informe positivo, los 27 ministros de Exteriores habían dado su "sí" y Eslovenia, presidente de turno de la UE y colega de los bosnios en la resistencia anti-serbia, estaba encantada de ser la anfitriona. Pero el documento no estaba traducido a todas las lenguas oficiales y, pese a la cólera del ministro de Exteriores esloveno, los traductores se negaron a acelerar su estricto orden de trabajo.

Nada ni nadie mueve a estos funcionarios que consideran su labor sagrada y rechazan cambios de agenda o cualquier jerarquía en lo que les toca traducir. No importa que los eslovenos clamen que todo es una maniobra de la presidencia francesa para que el acuerdo con Bosnia se cierre en su turno al frente de la UE, el próximo semestre, o que los bosnios se revuelvan por la humillación de que Serbia haya rubricado antes que ellos.

El próximo día 16, los bosnios firmarán, con el permiso de los traductores, su acuerdo en Luxemburgo ante los ministros de Exteriores de la UE, un paso más para añadir otra lengua adicional a la cacofónica Unión, donde los papeles hablan cada vez más idiomas y los políticos, periodistas e invitados cada vez más uno. Un ex alto cargo de la UE confesaba una vez, en contra de sus propias declaraciones públicas, que el multilingüismo por decreto es el ejercicio de mayor "derroche" e "ineficacia" cometido a diario en Bruselas.

Y, tal vez, el sueño inconfesable hasta del fornido equipo de traducción e interpretación bruselense sea, después de todo, que la Babel comunitaria se funda en una sola lengua. Al menos, a juzgar por El intérprete, una novela de Diego Marani, veterano traductor italiano del Consejo de la UE, que relata cómo un funcionario intenta descubrir una lengua universal para acabar con las traducciones. El políglota y experimentado Marani escribe: "Las lenguas son como el cepillo de dientes: cada uno tendría que meterse en la boca sólo el suyo. Es una cuestión de higiene, de buena educación".

Pregunta personal:

¿Os planteais cuando leeis libros la labor del traductor?

Fuente: El mundo

Es simplemente un video de alguien que ha doblado unos anuncios de una marca de pasta. Lo ha hecho con el acento que tienen los "tiraos" de los suburbios de Glasgow, los de baja calaña.

Mirad a ver si vosotros entendés algo más que fuck, bastard y alguna frase por ahi suelta como pump me, smells lovely... porque yo no.

Una pista, Shit (mierda) la pronuncian /shaít/ (modo chapuce transcription on).

Hale, ¡ánimo!



Acabo de entender Something smells like shit, I'm out of here. (00:30) y that dog's fucking rotten (...) tomorrow.

Es frustrante no entenderlo, pero es que pronunciar tomorrow como "tomora", pues anda que vamos bien.

Que sorpresa, cuando estoy contemplando la facultad de Filología de Salamanca desde el aire, tan cerca de la mía y de pronto me encuentro con una foto de mis profesores.


Podeis comprobarlo vosotros mismos introduciendo estas coordenadas en Google Earth:

40°57'42.10"N
5°39'56.58"O

¡Si es que el pueblo español es un cachondo, os lo llevo diciendo meses!

Estoy HARTO de que me manden trabajos absurdos. Ha sido asi desde el colegio, y en la carrera siguen.

Por lo que estoy estudiando, estoy obligado a presentar cada semana traducciones cortas, a veces mas entretenidas, a veces menos, pero trabajitos al fin y al cabo. Entiendo que eso me ayuda a aprender.

Pero lo que NO AGUANTO son los trabajos obligatorios que cada profesor exige para aprobar su asignatura. Apenas aprendes con ellos, y son los mas largos. Lo que ocurre es que si no los entregas, estas SUSPENSO. Si los entregas, no estas definitivamente aprobado, por lo que no esta equilibrado justamente.

Ademas, aunque tengas el trabajo de notable, el profesor puede suspenderte. Con todos sus santos cojones.

Asignatura Frances I del primer cuatrimestre: trabajos, trabajitos, exposiciones orales de 7 para arriba. Entrega las notas del examen: 4'5. La puta la entrego cuando ya era definitiva, se habian cerrado las actas y no habia manera de reclamar. Y yo pregunto, ¿ese 4'5 es teniendo en cuenta los trabajos? Imaginemos que si, la nota minima para tener en cuenta las medias es 4, dado que no baje del 7 en ningun trabajo entregado, ¿medio punto es lo que merece mi examen? ¿tras la buena evaluacion de los trabajos? Si mis trabajos hubieran sido de 5, ¿cuanto me habria subido la nota? ¿Dos decimas? Que de puta madre.

Hoy, dia del libro y fiesta de los comuneros de Castilla, me toca estar en casita por esta gilipollas otra vez. Mañana hay una exposicion oral sobre un tema que propuso ella, la civilizacion francesa. En este caso, exponer una region de Francia. En el primer cuatrimestre me lo curre, la hice divertida, use diapositivas, apenas lei el folio chuleta, hice participe al publico...

Esta vez pienso copiar y pegar la puta Wikipedia. Voy a leer todo el jodido texto en clase. Voy a hacerla lo mas coñazo posible, lo voy a acabar en una hora y me voy a tomar unas cuantas cervezas. Estoy HARTO de que los profesores no valoren estas cosas, asi que como con entregar un trabajo obligatorio es suficiente, y no sirve para aprobar, no me pienso currar ningun trabajo entretenido mas para esta señora.

Hasta los huevos de ti.

Y no eres la unica, porque el 4 de Traduccion inversa de Ingles tampoco hay por donde cogerlo (y mas despues de ver el examen):

Tuvimos que traducir un texto para una guia turistica. Se podian utilizar todo tipo de herramientas, asi que yo me lleve un folleto que cogi de la feria de muestras en el que hay un texto turistico en ingles y en español. Con la sorpresa de que me encontre muchas expresiones rebuscadas que jamas habria conseguido traducir clavadas en la guia que lleve yo.

El 4 me dejo a cuadros.

Cuando fui a ver el examen (que no a revision, porque esta es otra quepublica las notas ya tras cerrar actas) sali totalmente indignado.

Tema del texto: un recorrido por el casco antiguo de Sevilla.

Palabra del texto original: juderías

Mi propuesta: Jewry

Su propuesta: jewry es incorrecto, porque "se trata de una palabra histórica" Va a su estanteria, saca su diccionario de 10 cm de grosor, y en el pone: Jewish Quarter.

La verdad es que la busqueda en Wordreference propone su traduccion en lugar de la mia, pero no estaba permitido el uso de internet en el examen. O sea, que la unica manera de acertar era utilizando su mega-diccionario.

Para mas inri, se puso a criticar infinidad de expresiones que habia utilizado en mi traduccion diciendo que eran incorrectas. A la 4ª que encontro la solte de mala ostia: -mira, perdona que te corte, pero es que estas expresiones estan cogidas de un texto turistico que habra traducido un profesional...

Ah... bueno, pero es que aqui no es del todo correcto utilizarla.

Vale, de puta madre.

Casi sali convencido de alli.

Y ENCIMA, SE JUBILA. Es su ultimo cuatrimestre ¡¡¡y se ha cargado a media clase!!! Asi que la veremos en septiembre, otra vez.

Necesitaba este desahogo.

Pues nada, que hoy hemos estado llevando un ataud de madera maciza que pesaba 30 kilos entre 5 personas. El muerto? La universidad. El asesino? El plan Boloña y el Banco santander.

Con capas oscuras, velas, crucifijos, hemos hecho la procesion por todo Salamanca, dejando atonitos a todos los que pasaban. Aaaaaaaaaaaaaaaaaay que se ha muerto NOOOOOOOOOOOOOOOOO por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Jajajajajajajajaja ha sido la polla.

A ver cuando consigo fotos.