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Hacerse a uno en el extranjero no es fácil

Españoles… esto es la guerra.

 

Ah… los españoles. ¡España! ¡Paella! ¡Señorita!…. que dicen los guiris. Estoy nostálgico. Ah…… los guiris. Los guiris…. son los nuevos ejércitos de Atila. Vienen a nuestras tierras a conquistar nuestras playas, alimentarse con nuestros campos y quedarse con nuestras mujeres. Pero el pueblo español es famoso por usar otro tipo de guerra contra el enemigo. En lugar de enviar legiones a conquistar el territorio tenemos un sistema de guerra de guerrillas. Poco a poco desmoralizamos al rival con técnicas que están innatas en nuestra sangre.

Hablemos claro de una vez.

Cuando un guiri nos pregunta por el significado de una palabra o expresión tenemos siempre en la cabeza engañarlo vilmente. ¿Sólo por el mero entretenimiento y para reírnos? No, la cosa va mucho más allá. Véase el siguiente ejemplo:

De esta forma allanamos el terreno hacia uno mismo, o hacia un compatriota que se le presente la ocasión. La próxima vez que estas muchachas se acerquen a un hispano, reconocerá la firma de la casa, y agradecerá infinitamente a ese soldado anónimo que llevó a cabo su misión. Recuerdo ahora cuando conocí a unas chicas de Polonia y me enseñaron a decir cuatro cosas en polaco. Me llevé una grata sorpresa al comprobar tiempo después, con otra señorita diferente que esos recursos que aprendí funcionaban. Realmente significaba lo que dijeron. Qué simples, nunca entenderán el mecanismo español. Qué gratos recuerdos me trae llevarme la mano al reloj y preguntar a un guiri… ¿te gustan las entrepiernas con sorpresa, amigo? Qué poca mala idea.

También me he sorprendido porque he encontrado un par de vídeos en el que una chica de Estados Unidos enseña en inglés a decir diez frases en español para diversas situaciones. ¡Qué inocente! Al ver el vídeo he reconocido instantáneamente la firma del español tajado, incluso me he podido imaginar hasta la situación. De todas formas, a la vista está que el sujeto sería soldado raso, o quizás de sangre contaminada, un no-pura sangre, porque no llevó al extremo las enseñanzas del hijoputismo que se aprenden desde pequeño. Ahora, todo aquel que haya visto este vídeo y no sea hispanohablante, utilizará irremediablemente estos recursos con algún objetivo en el periodo de flirteo, e instantáneamente aparecerá escrito en la frente de la víctima… soy guiri, en algún momento de mi vida conocí a un español, y he reconocido la señal secreta. Gracias, querido compatriota. El tercero irá por ti.

Ahora ya sabéis por qué guerrilla en inglés se dice de la misma forma.

Otro día os explico el parecido origen etimológico de “guarrilla” procedente del indoeuropeo.

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¿Quién necesita traductores?

Y así, amigos, es como se subtitula una serie de gladiadores (Spartacus).

eeeeeeeh

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Temazo noventero del día (14)

 

Que a nadie se le olvide, no son temazos y ya no tienen porqué ser de los 90.
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Temazo noventero del dia (13)

 

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Grupo Facebook del día (LXXIII)

Love will tear us Aznar.

Una canción, como todo el mundo sabe, de:

Rajoy Division.

En una reedición especial con la colaboración de:

Frank Zappatero.

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Cita confortable.

 

“Ha sido soltarlo y quedarse tan a Woodstock.”

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Dos hipótesis.

A día de hoy hay dos asuntos que me rondan por la cabeza.

1. No dejes que la envidia o la lujuria se apoderen de ti por culpa de escuchar un fuerte chorro cuando un hombre va al retrete. Se trata, al igual que orinar fuera, de un aspecto más que contiene el genoma del varón para demostrar su masculinidad ante la hembra. Yo te propongo sin embargo confiar en tu oído y en la fuerza de la gravedad: cuanto más intenso sea el sonido más distancia existirá entre el agua y la fuente, de modo que ya podrías hacerte una idea de con quién estás tratando y si realmente exagera con el tamaño de las costuras de sus calzoncillos.

2. Este otro, mucho menos obsceno-deficiente, se refiere a un hecho que no parece ocurrir de forma regular. Parece ser que sacar el teléfono móvil durante un silencio en una conversación para tratar de resolver una situación incómoda es altamente contagioso. De hecho, aunque no exista tal situación incómoda, si alguien consulta su teléfono móvil o lo muestra para compartir información, casi seguro que al menos una persona de alrededor sacará el suyo, o como mínimo, se llevará la mano al bolsillo en el que lo tiene guardado. Increíble pero cierto.

No compartáis estas teorías por lo menos hasta que lo hayáis comprobado, ya que si no el experimento no saldría bien (además me despedirían del CERN). Los sujetos han que creer que no están siendo observados.

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Cita ¿nocturna?

 

Tío, algún día dejaré de ser una botella de Cardhu y seré una de Zoco, con cuadraditos y todo.

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Temazo noventero del día (12)

Que conste que este sí que me parece un hit.

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Grupo Facebook del día (LXXII)

 

Señoras con un baptisterio romano del siglo primero después de Cristo.

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I like the way you walk, I like the way you talk…

Que se queden los japos con el sushi, a mí me sabe a chicle de pescao.

¡¡Temazo!!

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Grupo Facebook del día (LXXI)

 

Don Limpio por las noches trabaja de portero de discoteca.

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Los cuartos de baño de los bares

Pues sí, para qué escribir un título con misterio cuando esta entrada va a tratar exclusivamente del único sitio que te ve el órgano sexual por las noches además de tu acompañante.

Y esto se me ocurrió  cuando hace 3 meses oriné en el cuarto de baño de un bar tan asqueroso que tuve que sacar el móvil y hacerle una foto para prevenir al resto de gente. Las otras fotos no tienen una explicación tan creíble, aunque voy a probar con “ocurrió la misma situación en los demás urinarios”.

Ex-lectores en potencia, os presento los 10 retretes de unos cuantos bares. Son todos de Salamanca, así que los que vivís por aquí podéis jugar a adivinar en cuál vuestros pantalones se empaparon de orín.

¡Juego extra! En las fotografías hay objetos ocultos, ¡búscalos!

Encuentra:

  • Barro/Caca.
  • Un retrete limpio.
  • Escobilla.
  • Cisterna.
  • Botella de “agua”.
  • Braga.
  • Cascada.
  • Papel higiénico.
  • Tapa.
  • Corcho.
  • Espuma.
  • Charco.
  • Colilla.
  • Paquete de Kleenex

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Nota aclaratoria: el autor, que en el día de autos sufría de amnesia a corto plazo, no se hace responsable ni exámenes.

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